Servidora mãe-de-santo erra processo e Sr. Milho-Verde reencarna como buraco

Sr. Milho-Verde reencarna como maior buraco de Entre Rios e deverá
batizá-lo como ¨Buraco Milho-Verde¨, em homenagem ao distrito que
 colhe o que não plantou

Contos de Fatos

Há coisas que só acontecem em Entre Rios. Um dos personagens mais queridos do SOS ENTRE RIOS faleceu (ou foi trucidado) em março deste ano (relembre). Ciente da sua popularidade na terra dos buracos, Sr. Milho-Verde mexeu suas espiguinhas na Pamonholândia, o paraíso dos milhos, e conseguiu uma segunda chance: iria reencarnar. Ele só não contava com uma falha bisonha de uma mãe-de-santo, funcionária pública de Buracuava, contratada por cargo comissionado para fazer a reespigação do pé de milho.

Por dessas coisas do destino, Milho-Verde, que queria reencarnar como asfalto em Entre Rios, acabou recebendo um novo corpo... de buraco! ¨Não é justo!¨, esbraveja Sr. Milho, em entrevista exclusiva ao SOS ENTRE RIOS. ¨Eu queria ajudar, só eu sei as dificuldades que passei na vida passada, quando fui abandonado, esquecido por três meses inteiros, com o que consegui crescer em pleno canteiro central da Av. Bento Munhoz¨.

Pamonha da vida, Sr. Milho-Verde diz que vai processar os (ir)responsáveis por este caos. ¨E agora? Como a gente fica? Não fica... Vou dar control Z? Vou ficar plantado? Não dá. Nem pra virar pipoca se eu esquentar a cabeça... Demorei três meses para morrer quando não devia sequer crescer no canteiro central, imagina quanto tempo vai demorar para me matarem, em eu sendo um buraco?¨, desespera-se, e sentencia: ¨Pôxa, terei vida eterna nessa terra de fendas infindáveis!¨.

Batizar o buraco
Apesar dos protestos e da solidariedade de toda a comunidade, que chegou a pedir a eutanásia do buraco Milho-Verde, o ícone reespigado pretende pôr a mão na massa. ¨Enquanto vocês vão com a farinha, eu já estou voltando com o bolo de fubá¨, filosofou, para logo completar: ¨Irei peticionar, como objeto de indenização por danos morais, espigais e materiais, pedido de batismo desse buraco com o meu nome. De modo que doravante poderemos denôminá-lo, somente, Buraco Milho-Verde, em lembrança à mazela de um Distrito que colhe o que não plantou¨.

Enquanto permanece à espera de um ¨milhagre¨, Sr. Milho-Verde pediu também ajuda ao amigo Bureike Batisten, na esperança de prosperar como ¨buraco-negro¨, denominação dada pelo mercado petrolífero às fendas com grande potencial de extração de petróleo, em função de sua profundidade. ¨Infelizmente não tive retorno ainda, mas se tudo der certo, vou ser um buraco produtivo. Mas já estou fazendo amizade com cada um dos meus 589.938 vizinhos, pois sobreviverei por muito tempo aqui nas estradas de Entre Rios¨, concluiu, resignado.

Secretaria de Saúde Asfáltica
Hoje, uma nota da Secretaria Pública de Saúde Asfáltica elevou para A+ a escala de emergência das estradas do Distrito de Entre Rios. A escala, que vai de Z- até A+, estava estacionada em A, mas acabou sendo elevada ao nível máximo de preocupação. ¨Existe uma demanda de cuidados especiais, tendo em vista que já se pode constatar na localidade uma pandemia de buraqueopatia endêmica¨, afirmou a nota.

A Secretaria, no entanto, preferiu não se manifestar sobre o incidente envolvendo Buraco Milho-Verde.

Popularidade em alta

Apesar de ter reencarnado como (e com) depressão, Sr. Milho Verde está realmente em alta. Em enquete ainda no ar, neste blog, o personagem é o preferido de 36% dos votantes, mesma porcentagem recebida por Tapa Bulako Nakova, contra 18% de Bureike Batisten e 10% de Mr. Bin Laden (discorda? Vote na enquete ao lado).

Relembre algumas fotos de Sr. Milho Verde:

Sr. Milho-Verde no auge da forma, com 3 meses de
idade, crescendo na Av. Bento Munhoz (fev. 2011).

Famoso, Sr. Milho-Verde estampa páginas de jornal.

Dia da ¨passagem¨ de Sr. Milho Verde à Pamonholândia, o
paraiso dos milhos, em 22 de março de 2011.

Esta é uma história de ficção, qualquer semelhança com nomes, fatos, personagens e buracos profundos terá sido mera e absoluta coincidência.